Pokazywanie postów oznaczonych etykietą Humor. Pokaż wszystkie posty
Pokazywanie postów oznaczonych etykietą Humor. Pokaż wszystkie posty

9.05.2019

HUMOR: Powiedzonka


Każdy zdrajca straci jajca. 

W maju 2020 roku pewien człek przyszedł na grób swego brata, który zginął  w wypadku samochodowym  i zobaczył że grób jest otwarty, a na trumnie leży list w którym napisano: "Jezdem u Ali trzy groby dali. Wasz Koronawirus"



2.05.2019

HUMOR: Gejwinowa



ZNAKI CZASU: Gejwinowa

Student socjologii zadaje pytanie profesorowi na zajęciach z języka polskiego: - Panie psorze, czy na zasadzie, że mówimy że na przykład Bogdanowa to żona albo dziewczyna Bogdana, albo odwrotnie - że Ewin to mąż albo chłopak Ewy, to czy możemy powiedzieć że Gejwinowa (od ang. Gavin) to żona albo dziewczyna lesby albo geja? 

(By AVITI, maj 2019)

10.10.2018

TRANSLACJE: Humor - Absurdy tłumaczeniowe

ABSURDY TŁUMACZENIOWE


Interesujące i często zabawne przykłady tłumaczeń błędnych, wynikających m.in. z powodu wieloznaczności pewnych słów, dosłowności tłumaczenia, cech systemów gramatycznych języka. 




Bardzo cię kocham, moja droga! - I love you very much, my road!

Nie kocham się bez gumki, kochanie. - I don't make love myself without an eraser, making love.





(©Copyright by Adam Trela)

21.09.2015

Nazwyiska

NAZWYISKA :-)

Nowy, autorski dział na stronie 


HUMOR

Polega na zabawie w tworzenie różnych śmiesznych nazwisk i nazw, zabawnie brzmiących lub wyglądających w języku polskim, ale posiadających typowe dla różnych obcych języków przedrostki, zakończenia i rdzenie. Czyli: generalnie ich pisownia jest obca, ale wymowa polska, albo pisownia polska lub prawie polska lecz stylizowana na obcą. Oczywiście, dopuszczalne są drobne modyfikacje. Efekt w każdym bądź razie - albo dzięki wymowie, albo dzięki pisowni - całkiem często bardzo komiczny!

Z jakichś tajemniczych powodów niektóre języki (np. gruziński, japoński, węgierski) są szczególnie dobrze podatne na "współpracę" z polskim:-), co - być może - jest dowodem na ich polskie korzenie, czyli że nasi pewnie tam byli :-), albo odwrotnie...:-(.    

Nazwyiska uporządkowane są alfabetycznie wg nazw państw.

PS Z góry szczerze przepraszam, jeśli jakimś cudem czy innym zrządzeniem losu, któreś 'nazwyisko' naprawdę istnieje:-)...





ANGLIA / ENGLAND

Angielski piłkarz: KEVIN KEEVEN

Angielski polityk: GLEN PICWOOD


....................................................................................


ARMENIA

Ormiański narcyz-onanista: SAMSUN KONYAVALISAM


....................................................................................


BELGIA / BELGIUM

Belgijski seksuolog: EDWIN DE VIAANT

Belgijski bokser: THIBAUT VMORDEVALLE

....................................................................................



BIAŁORUŚ / BELARUS

Białoruski szlachetny rozbójnik, odpowiednik R. Hooda: PIOTR MACZUGIEWICZ MALAGAI

....................................................................................



BUŁGARIA / BULGARIJA / BULGARIA

Bułgarka spacerująca bez butów po nadmorskiej plaży: BOSANUŻKA PLAŻOVA

Bułgarski sadysta: SADKO DRENCZEV

....................................................................................



CHINY / CHINA

Chińska pracowniczka gorącej linii telefonicznej: CHU-LE YEN CHY

Chińska teściowa o swoim nielubianym zięciu: ZYEN CIU HUI 


Chiński aktor filmów 18+: TENG-YI HUI

Chiński pacjent chory na Parkinsona: CHEN-SYE SYE


....................................................................................



CHORWACJA / HRVATSKA / CROATIA

Chorwacki piłkarz: IVAN SAMOBUJEVIĆ


....................................................................................




CZECHY

Czeski aktor: JIRI KINAC

....................................................................................


DANIA / DENMARK

Duńskie piwo o cudownych właściwościach: KACBERG

Duńskie piwo dla ubogich, często sprzedawane na tzw. zeszyt albo kreskę: NABORG

Duńska gwiazda filmów 18+: BRIGITTE SILLIKONDUPSEN

Duński, wyjątkowo napalony, pedał: GEY PEDERASTSEN


....................................................................................


EGIPT / EGYPT

Egipski przeciętniak, niezbyt dobrze wychowany: ACUZTOZACEP

Egipskie małżeństwo buraków: TOTENCHAMON i TOTAMTACHAMONA 


....................................................................................



FINLANDIA / SUOMI / FINLAND

Fińska dziewczyna, czyli Finka - córka fińskich tancerzy tańców latynoamerykańskich - oraz żona Rosjanina: MACARENA MAKARENAINEN-MAKARENKO

Fiński facet mający kłopoty z wytryskiem: JUHA SUHOLAHONEN


....................................................................................



FRANCJA / FRANCE

Francuski filozof: JEAN PITOLIN

Francuski hydraulik afrykańskiego pochodzenia: CHAMBO MONTERROUR

Francuska naturystka: CHANTAL LE GAULLETZ

Francuski piłkarz: MICHEL GRADOQUITOU

Francuski trybunał sprawiedliwości: COUR de JUSTICE  (wymawiaj po polsku: KURDE DŻASTIS)


....................................................................................




GHANA / GHANA

Ghański sędzia-egocentryk w jakimś konkursie: YAYA KOYUROR

....................................................................................



GRECJA / HELLAS / GREECE

Grecki psychiatra: PANIDIOTIS PSYCHODELLAS

Jurny, grecki rolnik lubiący wodzić dziewki za stodołę w celach rekreacyjnych: PANPENNIS NAPOLUKOPULOU



....................................................................................


GRUZJA / GEORGIA

Gruziński doradca finansowy: TENGIZ NICNIEPORADZE

Gruziński degustator win: ILMAZ ZHYGAPOHWILI

Gruziński handlarz nie grzeszący zbytnio uczciwością: OMMAMI DEKONAWADZE

Gruzińska kobita z obwisłym biustem: TSYTSULA DYNDADZE

Gruziński maniak seksualny: MAMLAM KUTAISIWSADZE

Gruziński misjonarz-kaznodzieja: RAMAZ GLENDZEIKADZE

Gruziński miliarder: BIDZINA NIMOSZELONGAIWILI

Gruziński polityk: KAKA SZUJAIMAMIJA

Gruziński szambonurek: MOCZI KAŁMANWARDZE

Gruziński wenerolog: TEMUR SYFAMANALADZE

....................................................................................


HISZPANIA / ESPANA / SPAIN

Hiszpański masażysta: JOSE MARIA MACARENQUON

Hiszpański macho, ale bardzo pobożny, idący z panienką i flachą wina na łono natury: JESUS VINOLAS

Hiszpańska dama serca Don Kichota: DUPCYNEA


....................................................................................



HOLANDIA / NEDERLANDEN / THE NETHERLANDS

Holenderski pracownik sektora prywatnego lub publicznego: JAAP VAN BUUMMELAANT

....................................................................................





INDIE / INDIA

Hinduski ginekolog: VISVANATHAN VENEROSUTRA

Hinduska wróżka: KAMA BELEDOYUTRA

....................................................................................



INDONEZJA / INDONESIA

Indonezyjska dziewczyna uwikłana w trójkąt: LUHUA PANJAIPAN

....................................................................................




IRAN

Irański masażysta: FATIH NAGIZADEKH

....................................................................................



IRLANDIA / IRELAND

Irlandzka barmanka: DIANA DOLEY

....................................................................................




ISLANDIA

Islandzkie "dziecko z probówki": OLAFUR INVITROSSON

Islandzki mafiozo: SIGURD SQIURVISINSSON

Islandzki szuler karciany: KANTUR OSUKUJESSON

....................................................................................



JAPONIA

Japoński biznesmen pytający innego biznesmena o interesy: NOYAKI KASAIMAMONA

Japoński hotel: KOBITAKANAPA

Japoński kelner: MASAHIRO NASHIKADOKAWA

Japoński miłośnik napojów wyskokowych: HIDEHARU GNADOBARU

Japoński narkoman: AMFIKO HERAIHASHI

Japoński naturysta: TETSUO NAGAKITA

Japoński samuraj: HARAKIRI SEPPUKU 

Japoński skoczek narciarski: SHINZO YEDNANOGA

Japoński instruktor survivalu, nocujący w szałasie w warunkach nieludzkich, a nawet wręcz spartańskich: YAYAMI NAKARIMATE


....................................................................................




KOLUMBIA - COLOMBIA - COLUMBIA

Kolumbijska piosenkarka heavymetalowa mająca wadę wymowy: SIAKIRA



....................................................................................





....................................................................................


KONGO

Kongijska panienka: VALERIA M'WAMDUPEMDA

....................................................................................





KOREA (Południowa lub Północna)

Koreański mistrz taekwondo, który utracił tożsamość po wybudzeniu się ze śpiączki po ciężkim nokaucie: KIM YES TEM

Koreański kominiarz: KU MIN DYM


....................................................................................






LITWA / LIETUVA / LITHUANIA

Litewski ogrodnik-masochista: VYTAUTAS KUTASVKAKTUSAITIS

Litewski policjant: KIEJSTUTIS COZACIULAS

Litewski politykier: ALDIS DOKORYTAITIS

....................................................................................



ŁOTWA

Łotewski flecista: ALBERTS FUJARS

Łotewski ginekolog: PODNIETAS KLITORIS

Łotewski szuler karciany: RAJMONDS OSUKANS

....................................................................................





MEKSYK / MEXICO

Meksykańskie placki tacos dla ludzi prostych: PROSTACOS 


....................................................................................



NIEMCY

Niemiecki agent ubezpieczeniowy: HELMUT NITZWARTH

Niemiecki piłkarz: RUDOLF VALNABRAHMER

....................................................................................



NIGERIA / NIGERIA

Nigeryjski dzieciak bawiący się niewypałem lotniczym: NOEL MOBOMBE

....................................................................................



NORWEGIA

Norweska biegaczka narciarska: VIVIAN-MARIT ASTMASEN

Norweski hodowca trzody chlewnej: HRUMPF KNURSEN

....................................................................................





POLSKA

Polska dentystka niemieckiego pochodzenia: ZYGFRYDA ZOMB-ZGRYZA

Polska fryzjerka - mężatka: PAULINA CZESANKA-WYGOLONY

Polski gość weselny oddający mocz  zawsze w ściśle określonym miejscu pod płotem: SZCZEPAN TULEJA

Polska para gejowska: JULIAN LEPKI i KAZIMIERZ PŁASKI

Polski projektant mody damskiej chcący zrobić karierę na szeroko pojętym Zachodzie: STANISŁAW vel STANISLAV "STANIK" SZALDAMSKI

....................................................................................



ROSJA

Rosyjski, tatarskiego pochodzenia, badacz tropikalnych dżungli: LEMUR ZJADBANANOV

Rosyjski dziennikarz: IWAN BZDETOWICZ PISMAKOW

Rosyjski grabarz: RUSŁAN ŁOPATOWICZ ZAKOPAJEW

Rosyjski pisarz: MICHAIŁ KIRYŁOWICZ OSZOŁOMOW

Rosyjsko-polski duet żuli: BORYS POLEWOJ i WOJCIECH WYPIJ


....................................................................................



RUMUNIA

Rumuńska babcia klozetowa: ANNA SZCZYPOPASCU

Rumuński kosmonauta: COSMA NAUTALESCU

....................................................................................




SERBIA

Serbski biegacz cierpiący z powodu biegunki: SRACKO BIEGUNKOVIĆ

Serbski gej: SRECKO LJUBIBOJA

Serbska siatkarka: PIJANA SERVOVIĆ

Serbska narkomanka: DRAGICA HASISOVIĆ



....................................................................................


SŁOWENIA / SLOVENSKO / SLOVENIA

Słoweński kibic oddający mocz poza linią boczną boiska: JAKA URYNANAAUT

Słoweński kolekcjoner karabinów maszynowych, ale pacyfista z przekonania: LUBOMIR PEPES 



....................................................................................


STANY ZJEDNOCZONE / THE UNITED STATES

Amerykański biznesemen: BAX SHMALLMAKE

Amerykański hydraulik, syn hydraulika: W.C. QUIBBEL Jr



....................................................................................


SZKOCJA

Szkocki weterynarz: GORDON MAC ACROVE

Szkocki producent dragów: BRUCE McCOMPOT 



....................................................................................


SZWECJA

Szwedzka piosenkarka: ANNA-BRITTA VYJESSON

Szwedzki zoolog:  BJORN INSEKTSSAKSON



....................................................................................


TAJLANDIA / THAILAND

Tajska pielęgniarka: PINGPOL WATTANAHUIA

Tajska niezamężna dziewczyna mająca skłonności do seksualnych ekscesów: ANNA PORNPANNA




....................................................................................



TURCJA / TURKIYE / TURKEY

Turecki aptekarz: GUMKAN RECEP TURKAN

Turecki dżokej: BACHMAT GNIADYDENIZ

Turecki handlarz damską bielizną: BARHAN STRINGIKOGLU

Turecki pacjent czekający na anestezjologa: NARKOZ DEYMIZARAZ

Turecki palacz nałogowy, który nie chce rzucić nałogu: HCES TOPAL



....................................................................................


UKRAINA / UKRAINE

Ukraiński mieszczuch, bardzo upierdliwy, nękający wszystkich sąsiadów np. donosami: STEPAN KAZDEGONENKO



....................................................................................


WŁOCHY / ITALIA / ITALY

Włoski fajtłapa, który czegokolwiek się dotknie, nie jest w stanie wykonać dobrze i psuje na maksa: MASSIMO SPIERRDOLI

Włoskiego farmera hodującego kozy niezamężna córka: SABRINA PANNACOZA

Włoska gazeta codzienna: "CARRIERA DLA SERA"

Włoski gej: GIANFRANCO PEDULLI

Włoski pisarz powieści dla dam inteligentnych inaczej: ALESSANDRO DURNAPROZZA



....................................................................................



ZAIR / ZAIR

Zairski właściciel kanału radiowego: TUMBO M'BAYENADAYE



....................................................................................



29.10.2014

Humor: NARODY

NARODY

....................................................................................


CO JEST GRANE?
Kupiec Mordechaj leży na łożu śmierci. Ledwo zipie. Oczy ma zamknięte i szepcze prawie niesłyszalnym głosem: - Mosiek, Esterka, Jojne... Żono moja i dzieci, czy wszyscy tu jesteście przy mnie? - Tak, jesteśmy z Tobą... - odpowiadają chórem zasmuceni zgromadzeni. - Cooo?! Co jest grane?! To kto pilnuje interesu?! - wrzeszczy Mordechaj zrywając się jak oparzony na równe nogi,  ciskając gromy tudzież niecenzuralne sformułowania z ust oraz błyskawice z oczu...

(janieja.blogspot 29.08.2014)
....................................................................................

PSZCZOŁA
Do Szkota MacRell'a przychodzi na uroczystą herbatkę jego przyjaciel McRonald. MacRell serwuje gościowi posiłek, a głównym daniem jest kromka chleba posmarowana cieniusieńko miodem. McRonald uśmiecha się wyrozumiale i mówi: - Widzę, że zacząłeś inwestować w pszczelarstwo... Masz pasiekę? - O, tak. - przytakuje MacRell. - Kupiłem niedawno jedną pszczołę!

(janieja.blogspot 11.08.2014)
....................................................................................

NIEOMYLNY OBJAW
Na ulicy w Glasgow leży potrącony przez samochód osobnik. Zgromadził się tłumek gapiów. Ktoś mówi, że to McSparrow. Ktoś inny protestuje, że nie. Ktoś inny radzi, żeby wezwać lekarza. - To zbyteczne. - mówi McStork,  jeden z obecnych - Stosowniejszy będzie karawan. Ten nieszczęśnik z całą pewnością wyzionął ducha, niestety. - Skąd pan wie? Jest pan lekarzem? Nawet go pan nie zbadał... - oburza się McNightingale. - Wiem co mówię, - odpowiada McStork - wsadziłem mu rękę do kieszeni, wyciągnąłem portfel, i nie tylko mi jej nie wykręcił czy odgryzł, ale nawet ani drgnął ...

(janieja.blogspot 15.06.2014)
....................................................................................

SZOK
Szkot MacAdam leży na łożu śmierci. Wokół zasmucony klan. MacAdam rzecze mocnym nadspodziewanie głosem: - Wiedzcie, że MacDucat jest mi winien 10 funtów... Wśród członków klanu ożywienie. - Chyba zdrowieje, przypomniał sobie dłużnika. - mówi ktoś radośnie. Wszyscy przytakują gorliwie i dziękują niebiosom. - Załatwimy to, ojcze. Nie darujemy ani złamanego centa plus odsetki! Po chwili MacAdam sapie ledwo słyszalnie: - I wiedzcie też, żem winien MacScompce'ovi 20 funtów.... Wszyscy zaniemówili. Po chwili konsternacji ktoś szepce: - Chyba jednak to już naprawdę koniec, zdecydowanie zaczyna bredzić... .

(janieja.blogspot 06.06.2014)
....................................................................................

CZYSTY ZYSK
Szkockie małżeństwo wybrało się kajakiem w rejs przez Atlantyk. Mniej więcej w połowie drogi, na skutek sztormu kajak zatonął. Szkoci taplają się w oceanie, wokół zaczyna się roić od rekinów. - Już po nas. - labidzi Szkotka. - Zeżreją nas jak nic! Po co nam to było. Lepiej trzeba było lecieć samolotem! - Ale za to jaka oszczędność! Na samolot wydalibyśmy ze 60 razy tyle, co na kajak, a też nie mielibyśmy gwarancji, że dolecimy szczęśliwie. - pociesza ją Szkot. - No tak, rzeczywiście, dopiero teraz mi ulżyło ... - oddycha z ulgą Szkotka.

(janieja.blogspot 03.06.2014)
....................................................................................

PAMIĄTKA Z POLSKI
Wraca Szkot do Szkocji z zimowych wakacji w Polsce. Żona pyta: - No i jak tam, w tej Polsce? - Faaajnie było. Niedrogo. Wyjeździłem się na nartach. - Przywiozłeś mi coś? - Mam różne pamiątki! Nazbierałem trochę kamieni dla siebie. A dla ciebie, najdroższa, mam prawie nowy garnek. - Łał! Ale mam nadzieję, że nie przepłaciłeś?! - Za kogo mnie masz, bynajmniej? W dniu wyjazdu ściągnąłem go dyskretnie z głowy bałwanowi ulepionemu przed pensjonatem. Dziurka jest mała, da się zalepić, sprawdziłem... - Znaczy się - ukradłeś ?! - Nie, skąd. Uratowałem go przed wywaleniem na złomowisko!

(janieja.blogspot 28.05.2014)

....................................................................................



....................................................................................



28.10.2014

FUTFNAHs©

FUTFNAHs©

that is / czyli

Funny Thoughts From Notebooks And Heads© :-)

that is / czyli

Śmieszne (Dziwne) Myśli z Zeszytów i Główek :-)

to kolejny zabawny dział na stronie Humor 

bloga ANGIELSKI I ...

pod adresem janieja.blogspot.com

W tym poście jest tylko trochę przykładowych FUTFNAHs©: po 2 na każdą literę alfabetu. O wiele więcej znajdziesz na stronie


Rozrywka

PONIEWAŻ |MYŚLI POCHODZĄ GŁÓWNIE Z ZESZYTÓW I GŁÓWEK STUDENCKICH, TOTEŻ SĄ ONE PRZEZNACZONE RACZEJ DLA OSÓB PEŁNOLETNICH.

Myśli wykorzystują często słowa, które w różnych językach są podobne albo nawet identyczne, ale najczęściej oznaczają zupełnie coś innego, np. portas (łac. bramy) a portki (pol. spodnie). Dzięki temu mogą powstawać często zabawne skojarzenia :-)  








  • Actually, the same football match will probably end with a completely different score depending on who would referee that match...      (Właściwie, to jeden i ten sam mecz piłkarski prawdopodobnie zakończyłby się zupełnie innym wynikiem, zależnie od tego, kto sędziowałby ten mecz...)  
  • Alfred Hedgehog was an awfully famous film director of horrifying films.  (Alfred Hedgehog był okropnie sławnym reżyserem przerażających filmów.)
  • Belgium is inhabited by four main nationalities: the Belgians, Flemings, Walloons and Smurfs.    (Belgia jest zamieszkana przez cztery główne narodowości: Belgów, Flamandów, Walonów i Smerfów.)  

  • 'Hannibal ante portas' - this quotation means that a guy named Hannibal is against wearing trousers so he must be a Scottish exhibitionist.    ("Hannibal przeciw portkom" - ten cytat znaczy, że facet zwany Hannibalem jest przeciwny noszeniu spodni, a więc musi on być szkockim ekshibicjonistą.)
  • Robinson Crusoe was an owner and lover of Man Friday.  (Robinson Crusoe był właścicielem i kochankiem Piętaszka.)


  • The Belgians don't give a shit for everything and everyone at all unlike their Manneken Pis (Pissing Boy) of Brussels.     (Belgowie wcale nie olewają wszystkiego i wszystkich w odróżnieniu od tego ich Sikającego Chłopca z Brukseli.)



26.10.2014

Humor: LORD

LORD
....................................................................................


MICHA
Angielski Lord wzywa lokaja: - Janie, pozwól. - Słucham, Milordzie. - Podawaj dla nas półmiski z mięsiwem. A żwawo! - rzecze Lord łaskawie. Po chwili Jan wnosi co trzeba. Lord patrzy nieco zdziwiony: - Janie, co to ma znaczyć? Dlaczego naczynie owo wywiera na mnie przykre wrażenie wyglądając nieodparcie na przecięte, zapewne jakimś ostrym narzędziem? - Wedle życzenia Waszej Lordowskiej Mości miało być pół miski z mięsiwem...
(16.05.2014)

....................................................................................


THE BEGINNINGS OF THE RAILWAY
Anglia, wiek XIX. Początki kolei. Lord zechciał skorzystać z nowej atrakcji. Do przedziału wchodzi konduktor. - Zechce pan łaskawie podać bilet do kontroli, Milordzie. - A jakże. Zaraz poszukam. Po godzinie konduktor wraca. - Nie mogę znaleźć biletu. - oznajmia Lord. - Proszę szukać spokojnie dalej. Po pół godzinie konduktor wraca. - Czy Wasza Lordowska Mość raczyła łaskawie znaleźć bilet? - Niestety.  Ale nieodzownie muszę go znaleźć, albowiem Jana pozostawiłem wspaniałomyślnie w rezydencji, toteż mógłbym zapomnieć dokąd podążam ...  
(19.05.2014)

....................................................................................


ZA KIM JESTEŚ, JANIE?
Janie - zwraca się angielski Lord do służącego - oglądasz Mundial? - Tak, panie. - A za kim jesteś? - indaguje Lord. - Wybacz, panie, mą śmiałość - ale również za moimi pobratymcami. - Co takiego?!  - zniesmaczył się Lord - znaczy się za Francuzami? Zwalniam cię. - Ależ, panie! Za co? - broni się Jan - przecież służę Waszej Lordowskiej Mości 30 lat i jestem Anglikiem... jak Wasza Lordowska Mość... - Ach, tak? Dlaczego zatem mi nie powiedziałeś, że nie jesteś Francuzem?!  

....................................................................................



15.07.2014

Humor: JĘZYKI

HUMOR: JĘZYKI

....................................................................................

NAUKA JĘZYKÓW...
 Polska. Jest noc ciemna, jak obraz otrzymany z dupnegatywowej prześwietlonej kliszy. Idzie patrol policji. Zatrzymuje go jakaś zrozpaczona laska i pyta po angielsku: - Panowie, jak mogę dojść do dworca?  - Policjanci odpowiadają też po angielsku. Laska wybałusza oczy pytająco i znów zadaje to samo pytanie po angielsku. Policjanci odpowiadają po polsku. Laska znowu nie rozumie i znów pyta. I tak sytuacja się powtarza kilka razy: Dziewczyna pyta po angielsku, policjanci odpowiadają po czesku, niemiecku, japońsku, rosyjsku ... W końcu dała im spokój i zrezygnowana odchodzi. Policjanci rozmawiają w zadumie: - Biedna, pewnie z prowincji. Zna tylko jeden język... - No, a my razem ze 12... - Powinna się uczyć, łatwiej by coś zrozumiała... - Taa, ja na przykład mówiłem świetnie po angielsku, ty też ... - No, a po jakiemu ona w końcu mówiła i o co pytała? - A bo ja wiem, to był jakiś żargon, pewnie o lokalnym zasięgu...
....................................................................................

ANGIELSKI SEN
Student do profesora od angielskiego: - Panie psorze, bardzo często śni mi się że znam perfekt angielski. Doprawdy nie wiem co zrobić, aby to było rzeczywistością... - Myślę, że mniej spać, zwłaszcza podczas ćwiczeń i wykładów...  
....................................................................................

KŁOPOTY Z NAZWISKAMI
Rzecz dzieje się na letnim obozie językowym. Lektor pyta kursantów: - Wiecie, co oznacza po polsku angielskie nazwisko Smith? - Nieee. - Kowal lub Kowalski. - mówi lektor. - A co oznacza niemieckie nazwisko Schmidt? - Nie wiemy. - odpowiada znowu zmieszany chór. - Też Kowal albo Kowalski. - wyjaśnia lektor. - No, a co oznacza hiszpańskie nazwisko Macias? - pyta cierpliwie dalej.  - Kowal albo Kowalski?! - wyrywa się jeden z kursantów triumfalnie. - No, nieee. - lektor na to - Maciaszczyk ...
(08.06.2014) Humor na janieja.blogspot
....................................................................................





....................................................................................




22.05.2014

Humor na janieja.blogspot

HUMOR

Humor na janieja.blogspot będzie związany z kilkoma sferami, podobnie jak cały blog, który ma być pomocny w poznawaniu języków. Będą to więc różne ciekawostki i niuanse dotyczące głównie języków angielskiego i polskiego (ale także innych), kontrastów obyczajowych, historycznych i bieżących wydarzeń w krajach anglojęzycznych i nie tylko (w tym w Polsce), edukacja i rozrywka.
 
Humor na janieja.blogspot będzie różny: od wyważonego, eleganckiego po prostacki i erotyzowany ... Krótko mówiąc, nie wszystko nadawać się będzie np. dla małolatów.

Planowanych jest kilka autorskich działów, m.in. Lord i Jan, Narody, Agencja Rudera, Blondi...

Każdy dział w innym poście, zaś wszystko na jednej stronie Humor.

Zapraszam na janieja.blogspot i stronę Humor (nie tylko, rzecz jasna :-).